Jovem, o vestibular está chegando e você ainda não se decidiu sobre qual carreira seguir ?
Se você ainda não se decidiu, recebi este guia por email que dá uma força esclarecendo as dúvidas sobre alguns dos mais concorridos cursos superiores:
ADMINISTRAÇÃO:
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só
porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os
administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito
profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de
banana...
ARQUITETURA:
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas
também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve terá que sair do
armário e optar por uma das duas, uma vez que qualquer computadorzinho
xing-ling faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do
preço..
BIBLIOTECONOMIA:
É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve
essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos
preferidos das caçadoras de marido rico.
BIOLOGIA:
São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um
poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é
inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos
nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO:
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido
em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que
totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos.
Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na
Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
CINEMA:
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta
tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas
terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria
torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo
de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como
coadjuvantes.
DECORAÇÃO:
Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma
faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso
na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em
casa.
DIREITO:
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos,
e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia.
Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem
99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª
categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
ECONOMIA:
Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por
judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos
do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos
têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
EDUCAÇÃO FÍSICA:
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os
formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando vôlei ou na academia
vendendo bomba.
ENFERMAGEM:
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para
carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar
injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que
têm fantasias sexuais em hospitais.
ENGENHARIA:
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras
raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que
estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a
eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de
matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma
coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é
espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.
Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy,
engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário,
engenheiros-babás, etc..
FARMÁCIA:
São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina
e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos
estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o
pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o
"Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de
remédios do que você...
FILOSOFIA:
O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo
procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos
brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e
todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber,
Nietzsche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de
teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para
Sociologia.
FÍSICA:
Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a
suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais,
explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para
Meteorologia.
FISIOTERAPIA:
Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores
de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama.
Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas
dignos de pena!
FONOAUDIOLOGIA:
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros.
Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir
falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes"
estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
HISTÓRIA:
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O
candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que
uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já
que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida
inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram
concretizar o Golpe do Baú.
JORNALISMO:
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os
patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que
acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O
MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a
faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos
estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no
Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
LETRAS:
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar
Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má
qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das
alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As
outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o
compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
MATEMÁTICA:
O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e
participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de
300 pratas do magistério municipal.
MEDICINA:
Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na
UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da
faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas
de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores
de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros
médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
MODA:
Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham
em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam
é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9
NUTRIÇÃO:
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas
formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E
também da TV brasileira.
OCEANOGRAFIA:
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles
são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?
ODONTOLOGIA:
O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do
patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
PEDAGOGIA:
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito
mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.
PSICOLOGIA:
Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o
elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade
só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um
psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)
PUBLICIDADE E PROPAGANDA:
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou
aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores
de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão
"self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse?
Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes
do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
QUÍMICA:
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se
estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum
químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
RELAÇÕES PÚBLICAS:
O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da
carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma
empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no
Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador
e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem
recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso
país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar
emprego.
SECRETARIADO:
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A
melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
TURISMO:
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida
passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a
este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio
afundou.
VETERINÁRIA:
Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras
coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e
suínos. Putz... Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em
boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra
fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em
petshops.
Jovem, o vestibular está chegando e você ainda não se decidiu sobre qual carreira seguir ?
Se você ainda não se decidiu, recebi este guia por email que dá uma força esclarecendo as dúvidas sobre alguns dos mais concorridos cursos superiores:
ADMINISTRAÇÃO:
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só
porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os
administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito
profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de
banana...
ARQUITETURA:
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas
também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve terá que sair do
armário e optar por uma das duas, uma vez que qualquer computadorzinho
xing-ling faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do
preço..
BIBLIOTECONOMIA:
É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve
essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos
preferidos das caçadoras de marido rico.
BIOLOGIA:
São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um
poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é
inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos
nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO:
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido
em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que
totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos.
Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na
Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
CINEMA:
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta
tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas
terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria
torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo
de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como
coadjuvantes.
DECORAÇÃO:
Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma
faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso
na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em
casa.
DIREITO:
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos,
e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia.
Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem
99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª
categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
ECONOMIA:
Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por
judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos
do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos
têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
EDUCAÇÃO FÍSICA:
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os
formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando vôlei ou na academia
vendendo bomba.
ENFERMAGEM:
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para
carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar
injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que
têm fantasias sexuais em hospitais.
ENGENHARIA:
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras
raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que
estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a
eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de
matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma
coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é
espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.
Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy,
engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário,
engenheiros-babás, etc..
FARMÁCIA:
São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina
e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos
estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o
pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o
"Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de
remédios do que você...
FILOSOFIA:
O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo
procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos
brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e
todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber,
Nietzsche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de
teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para
Sociologia.
FÍSICA:
Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a
suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais,
explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para
Meteorologia.
FISIOTERAPIA:
Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores
de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama.
Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas
dignos de pena!
FONOAUDIOLOGIA:
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros.
Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir
falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes"
estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
HISTÓRIA:
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O
candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que
uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já
que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida
inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram
concretizar o Golpe do Baú.
JORNALISMO:
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os
patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que
acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O
MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a
faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos
estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no
Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
LETRAS:
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar
Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má
qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das
alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As
outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o
compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
MATEMÁTICA:
O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e
participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de
300 pratas do magistério municipal.
MEDICINA:
Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na
UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da
faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas
de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores
de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros
médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
MODA:
Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham
em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam
é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9
NUTRIÇÃO:
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas
formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E
também da TV brasileira.
OCEANOGRAFIA:
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles
são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?
ODONTOLOGIA:
O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do
patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
PEDAGOGIA:
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito
mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.
PSICOLOGIA:
Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o
elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade
só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um
psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)
PUBLICIDADE E PROPAGANDA:
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou
aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores
de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão
"self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse?
Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes
do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
QUÍMICA:
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se
estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum
químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
RELAÇÕES PÚBLICAS:
O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da
carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma
empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no
Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador
e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem
recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso
país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar
emprego.
SECRETARIADO:
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A
melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
TURISMO:
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida
passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a
este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio
afundou.
VETERINÁRIA:
Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras
coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e
suínos. Putz... Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em
boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra
fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em
petshops.
(Imagem retirada da internet) 
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